Die geheimen Tagebücher der Gefährten

[Amrod]

Die Geheimen Tagebücher aus Herr Der Ringe...

Das Tagebuch des Legolas Grünblatt:

Erster Tag:
Bin zum Rat von Elrond gegangen. War mit Abstand die schönste Person.
Hab mich bereit erklärt, ein paar von diesen kleinen Typen nach Mordor
zu begleiten, um den Ring in den Vulkan zu schmeißen.
Sehr wichtige Mission - aber der Ring ist mehr als nur geschmacklos.

Vierter Tag:
Boromir ist irritierend! Warum muß er die ganze Zeit so ein großes
Schild, das aussieht wie ein Teller, vor sich herschleppen? Haben den
Caradhras bestiegen, aber die verweichlichten Menschen, die nicht auf
dem Schnee laufen können, bestanden drauf, dass wir wieder
runtersteigen.
Bin definitiv das bestaussehende Mitglied der Gefährten. Yay me!

Sechster Tag:
Ist in den Minen von Moria viel zu dunkel, um sich ordentlich die Haare
zu kämmen. Befürchte, dass ich einen Knoten bekommen werde.
Orcs sind so dumm.
Bin immer noch der schönste.

Zehnter Tag:
Gandalf ist in die Schatten gestürzt. Weitere Neuigkeiten sind, dass ich
einen Pickel auf der Nase bekomme. Sehr ernsthafte Situation, da
Elbenpickel meist mehr als 500 Jahre andauern können.
Immer noch der schönste, trotz des wuchernden Pickels.

Elfter Tag:
Sind in Lothlorien. Verdächtige Galadriel, schöner als ich zu sein.
Außerdem bin ich mir sehr sicher, dass sie mir meine Frisur nachahmt.
Ich hatte die gleiche Frisur vor mindestens 1000 Jahren. Dumme Kuh. Sie
war sehr ärgerlich, dass ich in ihrem Spiegelspringbrunnen ein schönes
Schaumbad genommen hab.
Hab mich entschlossen, ihre Behauptung, dass mein Haar ihren Abfluss
verstopft, zu ignorieren. Nicht eine Strähne meines Haars ist seit 800
Jahren ausgefallen, warum sollte es jetzt anfangen?
Bis jetzt immer noch der schönste.

Dreißigster Tag:
Dieses ganze Gepaddel in den Booten schadet meiner Ausstrahlung.
Aragon beginnt offensichtlich, Frodo sehr attraktiv zu finden. Sam wird
ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht.
Immer noch der schönste.

Dreiunddreißigster Tag:
Boromir vom Ring versucht. Das ist so langweilig. Ich selbst kann nicht
in Versuchung gebracht werden, da ich schon alles hab was ich will, z.B.
perfektes Haar und einen Hintern wie aus Granit.
Hab seltsame Briefchen von jemandem namens "Natalie" bekommen, die
obszöne Dinge mit mir anstellen will.
Glücklicherweise hab ich super-duper Elbenaugen, und kann wegrennen wenn
ich sie kommen sehe.

Fünfunddreißigster Tag:
Boromir tot. Sehr unschöner Tod, und auch sehr unnötig. Wurde von Aragon
geküsst als er dahinschwand. Muß ein Junge hier von Pfeilen durchlöchert
werden, nur damit da ein bisschen was läuft?
Boromir war definitiv nicht schöner als ich. Kann es nicht verstehen.
Fühle mich leicht gekränkt.
Frodo hat sich zusammen mit Sam auf nach Mordor gemacht. Die kleinen
Typen sind echt umeinander besorgt, ziemlich süß das Ganze.
Bin mir ziemlich sicher, das Gimli Neigungen zu mir entwickelt. Er ist
auf Hüfthöhe, also kann er da gewisse Vorzüge sehen, aber diese Frisur
und der große Helm sind recht unschön.
Sehe dunkle Zeiten auf uns zukommen, sehr dunkle Zeiten.


Das super, hochstrenggeheime Tagebuch des Aragorn, Sohn des Arathorn:

Erster Tag:
Ringgeister getötet: Vier stück. Sehr gut.
Hab die Hobbits getroffen. Sind vierzig Meilen gelaufen. Hab ein
Eichhörnchen gehäutet, geröstet und gegessen.
Immer noch nicht König.

Vierter Tag:
Sitze auf dem Berg mit den Hobbits fest. Boromir ist wirklich nervig.
Noch kein König.

Sechster Tag:
Orcs getötet: Keine. Enttäuschend.
Bartwuchs update: Sehe rau und männlich aus. Yeah!
Will Gimli immer noch in den Hintern treten. Versuche mein bestes, mich
zurückzuhalten.
Immer noch nicht König. Leider

Zehnter Tag:
'Tschuldigung, dass ich in der letzten Zeit keine Einträge gemacht hab.
Ist sehr dunkel in den Minen von Moria. Großer Balrog.
Heute immer noch nicht zum König geworden.

Elfter Tag:
Orcs getötet: 7. Sehr gut.
Bartwuchs update: Sehe eklig aus.
Legolas ist vielleicht heißer als ich.
Frage mich, ob er mich mögen würde wenn ich König wäre?

Achtundzwanzigster Tag:
Fange an, Frodo erschreckend attraktiv zu finden.
Denke, wenn ich einen Schritt mache wird Sam mich umbringen. Und
irgendwie sind haarige Füße ein Abtörner.
Immer noch nicht König.

Dreißigster Tag:
Sind in Lothlorien. Denke, dass Galadriel versuch hat, sich an mich
ranzuschmeißen. Freches Miststück.
Hatte ne nette Unterhaltung mit Boromir. Er ist nicht mal so übel.
Hab eine Dusche genommen. Yay!
Aber bin immer noch nicht König.

Zweiundreißigster Tag:
Orcs getötet: Keine.
Bartwuchs update: leichter Wuchs.
Legolas hat mir gesagt, dass ein Schatten und eine Bedrohung in seinem
Kopf herangewachsen wäre.
Denke, dass Legolas irgendwie schwul ist.
Nein, richtig, immer noch nicht König.

Dreiunddreißigster Tag:
Orcs getötet: Zahllose Tausende. Sehr gut.
Boromir wurde von Orcs getötet. Scheiß. Obwohl er tapfer in meinen Armen
starb, bin ich mir jetzt sicher, dass er definitiv schwul war.
Bin mir über Gimli auch nicht mehr sicher.
RIP Boromir (ruhe in Frieden).
Immer noch nicht König, aber zumindest glaubte Boromir, dass ich es
wäre. Kann aber auch vom hohen Blutverlust herrühren.

Vierunddreißigster Tag:
Frodo ist nach Mordor gegangen. Sagte, dass er allein gehen würde - aber
hat Sam mit sich genommen.
Warum?
Mein Gott, ist jeder in diesem Film schwul außer mir?
Bin mir über mich auch nicht mehr so sicher.
Immer noch nicht König, verdammter Scheiß


Das super, hochstrenggeheime Tagebuch des Boromir

Erster Tag:
Bin zum Rat von Elrond gegangen. Aragorn verhällt sich wie immer total
überheblich. Er denkt, er wär so toll weil er diese Elbenschnitte
flachlegt. Ich meine, nur weil jemand eine breite Brust, feste,
wohlgeformte Muskeln, eine schöne natürliche Bräune und eine Menge an
Bartstoppeln hat heißt das doch noch lange nicht.... was?
Eh, bin da wohl etwas abgeschweift.
Scheine, mich für eine Art Mission freiwillig bereiterklärt zu haben
während ich abgelenkt war durch Aragorns extreme.... Unfreundlichkeit.
Ooops.

Dritter Tag:
Dummer Ring, dumme Mission, dumme Gefährten.

Vierter Tag:
Frodo hat heute den Ring fallengelassen. Hab ihn aufgehoben, aber
Aragorn zwang mich, ihn zurückzugeben.
Arroganter Bastard. Frage mich, wie er sich wohl fühlen würde, wenn ich
ihm das Horn von Gondor einfach so in den ....
Dummer Ring.

Fünfter Tag:
Es ist offensichtlich, dass Aragorn sich ganz besonders zu Frodo
hingezogen fühlt.
Ha! Ha! Ha!
Sam wird ihn umbringen, wenn er etwas versucht.

Sechster Tag:
Aragorn will immer noch was von Frodo. "Boromir, gib Frooodooo den Ring
zurück."
"Boromir, lass *mich* Frodo den Caradhras hochtragen."
"Boromir, hör auf mit deinen Versuchen, Frodo während er schläft den
Kopf abzuschneiden damit du den Ring bekommen kannst."
Diese Vorzugsbehandlung ist echt nervend.

Zehnter Tag:
Warum will Aragorn nichts von mir?
Elfter Tag:
Hab Frodo aus den Minen von Moria getragen.
Hab's irgendwie gemocht.
Hoffe, dass ich nicht zu so einem perversen Hobbitliebhaber wie Onkel
Windermir werde. Nicht nach alledem, was *ihm* zugestoßen ist. Merry und
Pippin sind aber ebenfalls recht hübsche Kerlchen....
Als eine weitere Neuigkeit: Gandalf ist gestorben.

Dreißigster Tag:
In Lothlorien. Galadriel ist ein ziemliches Babe. Bin mir sicher, dass
sie sich sehr zu meiner rauen - aber noch ungewaschenen - Männlichkeit
hingezogen fühlte.
Legolas hat ein Bad in ihrem Springbrunnen genommen. Hat ärger gekriegt.
Ha. Ha. Elbischer Idiot.
Bin mir sehr sicher, dass er seine Haare färbt. Außerdem hat er einen
Pickel auf der Nase.
Aragorn schlug vor, dass wir auch baden. Hab erst nach ein paar Sekunden
erkannt, dass er nicht miteinander meinte.
Dummer Aragorn.

Dreiunddreißigster Tag:
Frodo wird immer seltsamer wenn es um den Ring geht. Lässt mich ihn noch
nicht mal ansehen.
Muß zugeben, dass wir eine kleine Rauferei hatten als ich versucht hab,
ihn mir mal anzuschauen.
Bin mit ihm auf dem Hügel rumgerollt bis er unsichtbar wurde. Hab dem
Drang wiederstanden, ein bisschen mit ihm rumzufummeln (was viel
leichter wurde, nachdem er mich ins Gesicht geschlagen hatte.)
Aragorn wird neidisch sein. Ha!

Fünfunddreißigster Tag:
Von Orcs getötet.
Dumme Orcs.


Das strenggeheime Tagebuch des Gimli, Gloins Sohn

Erster Tag
Grr. Argh.

Zweiter Tag
Mit hochmütigen Elben in Bruchtal rumzuhängen ist schlecht für meine Verdauung. Hab Elrond gebeten, mein Zimmer doch bitte in den zweiten Stock zu verlegen, da ich hier nicht ins Badezimmer gehen kann ohne gezwungen zu sein, die Hobbits bei einem Bad mit Duftkerzen zu beobachten. Ist lächerlich. Gestern hat man mich mit Erdbeerbadeschaum nassgespritzt. Das gute ist allerdings, dass mein Bart nun seidenweich und wohlgeformt ist.

Dritter Tag
Elrond weigert sich, meinen Raum zu verlegen. Bin heute morgen wieder den Hobbits begegnet. WAS haben die mit der Karotte gemacht? Haufen inzüchtiger Halblinge, kein Wunder, dass sie sich keine anständigen Bärte wachsen lassen können.

Siebter Tag
Verdächtige Aragorn, Sohn des Arathorn, ein perverser Hobbitliebhaber zu sein. Er ignoriert komplett seine heiße Elbenverlobte, um mit den haarfüßigen Gnomen in Lederhosen flirten zu können.
Glücklicherweise bin ich, Gimli, Sohn des Gloin, hier um mich ihrer Einsamkeit anzunehmen.
Später: Elbenfrauen haben gerade die richtige Größe um meine Ohren warmzuhalten. Yay me!

Neunter Tag
Hab mich dazu bereiterklärt, an der Mission teilzunehmen. Arwen wird schrecklich habgierig. Gimli Sohn des Gloin wird sich nicht unterbuttern lassen. Würde lieber einige Zeit mit den grabschenden Hobbits oder den hochmütigen Elben verbringen als in Bruchtal rumzuhängen und über "unsere Beziehung" zu reden.

Dreizehnter Tag
Sehr kalt auf dem Caradhras. Großer Kampf darüber, wer die Hobbits den Berg hinauftragen darf. Hab nicht daran teilgenommen, da ich damit beschäftigt war, Legolas zu zeigen wie man sein Haar richtig flechtet. Der Kampf endete als Aragorn den Ringträger packte und ihn in seine Hosen stopfte. Genaaau, Isildurs Erbe. Lass den Ringträger ruhig ersticken. Im ernst, diese Leute heute...

Vierzehnter Tag
In den Minen von Moria. Hab mich vielleicht ein bisschen verrechnet, da es so scheint als sei Cousin Balin schon seit gut sechzig Jahren tot. Denke, dass mir schon seit einiger Zeit hätte auffallen sollen, dass es schon etwas her ist seit ich die letzte Weihnachtskarte von ihm bekam. Trotzdem, man kann nicht erwarten, dass ich immer auf dem neuesten Stand über alles bin.

Fünfzehnter Tag
Gandalf fiel in die Schatten. Hobbits missbrauchten dies als Anlass für ein Massenknuddeln auf den Steinen. Musste eine männliche Umarmung von Boromir über mich ergehen lassen, obwohl das Horn von Gondor sich die ganze zeit über in meinen Bauch bohrte.
Zumindest hoffe ich, dass es das Horn von Gondor war. Kann es nicht weiter ertragen, darüber nachzudenken.

Sechzehnter Tag
Legolas hat mir gesagt, dass Aragorn total in Frodo verschossen ist. Sam wird ihn umbringen, wenn er etwas versucht. Hab Legolas vorgeschlagen, dass wir einen Führer brauchen der weniger notgeil ist. Legolas fragte mich, ob ich ein Bad mit ihm nehmen will. Beginne zu vermuten, dass all diese Elbenpoesie über die glorreichen Kampfbande zwischen Männern nur ein großes Fake ist um all die unerlaubten ... Spielchen zu verheimlichen.

Zwanzigster Tag
In Lothlorien. Galadriel ist ein ziemliches Babe. Während die Hobbits weg zum power-knuddeln waren und Boromir Aragorn gejagt hat hatte ich die Zeit, ihr ein paar Zwergentricks zu zeigen. Nichts besonderes, nur ein bisschen Versteck den Helm und Erforsche die Mienen. Sehr befriedigend für jeden, außer vielleicht für Celeborn. Aber wenn ich drüber nachdenke, vielleicht *war* das Celeborn. Kann bei den Elben nicht sehr viele Unterschiede feststellen.

Zweiundzwanzigster Tag
Haben Lothlorien verlassen. Haben tagelang gepaddelt. Fühle mich allmählich sehr einsam. Hobbits sehen gar nicht mal so schlecht aus. Ziemlich hübsch sogar, trotz der bescheidenen Frisuren. Kann aber nicht in die Nähe Frodos gehen ohne von Sam in die Kniescheibe gebissen zu werden, und da Pippin was mit Boromir hat - wir werden sehen ob Merry vielleicht Lust auf einen netten kleinen Mondscheinspaziergang hat. Hoch leben die Kampfbande zwischen Männern


Das strenggeheime Tagebuch der Arwen Abendstern

Erster Tag
Heute mit Aragorn Schluss gemacht. Er wollte mir unbedingt eine Tonpfeife und ein Paar Kniehosen zum Valentinstag schenken, wo ich doch ausdrücklich ein Nachthemd wollte. Habe ihn aus Bruchtal rausgeworfen.

Zweiter Tag
Gelangweilt und einsam. Bereue, dass ich Aragorn fortgeschickt habe. Was ist schon dabei, wenn ich mir in intimen Momenten eine Lockenperücke aufsetzen und auf meinen Knien herumrutschen musste? Ich bin mir sicher, dass andere Menschen ähnlich seltsame Macken haben. Wünschte, dass ich mich noch für Elbenmänner interessieren könnte, aber seit dem Debakel mit Glorfindel im Zweiten Zeitalter, als er mich beschuldigte, seine Frisur nachzuahmen, habe ich meine eigene Spezies wirklich satt.

Dritter Tag
Jemand probiert schon wieder meine Kleider an. Alle ausgeleiert, besonders das rosafarbene.

Sechster Tag
Legolas wurde stinkwütend, als ich ihn beschuldigte, meine Kleider zu probieren. Er sagt, ich würde seine Männlichkeit anzweifeln. Bitte? Welche Männlichkeit?

Elfter Tag
Legolas schmollt noch immer. Behauptet, dass die anderen Elben ihn jetzt nach dem Zwischenfall mit der Kleiderprobe auslachen. Sagt, er würde nicht länger als Mann ernst genommen. Er muss verpasst haben, dass Daddy ihn auf dem letzten Ratstreffen den "schwulsten schwulen Elben, der jemals den Flur runtergetänzelt ist" genannt hat. Oder vielleicht hat er's auch einfach nicht kapiert. Er ist schrecklich schön, aber nicht besonders helle.

Dreizehnter Tag
Öde, öde, öde. Vielleicht werde ich Bruchtal auf der Suche nach Abenteuern verlassen. Oder shoppen gehen.

Fünfzehnter Tag
Bin den ganzen Weg zum "Gap of Rohan" ( eigentlich Pforte von Rohan, GAP ist aber auch ein Modegeschäft) gegangen, nur um festzustellen, dass es ja in Rohan gar keinen Gap gibt. Nicht mal einen H&M. Irreführende Werbung!

Siebzehnter Tag
War in Bree. Fragte Butterblume, ob er in letzter Zeit Aragorn gesehen hätte. Butterblume sagte: "Was, den perversen Hobbitliebhaber?" Erklärte ihm, dass er wohl einen anderen Aragorn, Sohn von Arathorn, meint. Er fragte: "Der ,Immer noch nicht König'-Typ, oder?" Habe nichts mehr gesagt, manche Menschen sind meiner Aufmerksamkeit nicht würdig.

Achtzehnter Tag
Folge Aragorn jetzt seit zwei Tagen. Habe noch niemals zuvor Hobbits aus der Nähe gesehen. Plötzlich ergibt die Sache mit der Lockenperücke und den Fußprothesen Sinn. Total verärgert. Fange langsam an zu kochen.

Zwanzigster Tag
Wäscht er eigentlich niemals seine Haare, wenn ich nicht in der Nähe bin?

Vierundzwanzigster Tag
Tatsache, jetzt ist's offiziell! Aragorn ist ein komplett perverser Hobbitliebhaber. Ganz offensichtlich will er was von dem kleinen, blauäugigen Hobbit Frodo. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht.

Fünfundzwanzigster Tag
Habe Sam abgefangen, als er Kräuter suchte. Erklärte ihm ganz genau, wie man einen Menschen schnell und lautlos umbringen kann, nur mit einer Gabel und einem Gummiband. Drehte ihn herum und gab ihm einen kleinen Schubs in Aragorns Richtung... blöderweise wollte er nicht: "Aber wir brauchen ihn doch, um Frooodo zu beschützen, unheimliche Elbenfrau!"
Jammerlappen von einem Hobbit! Ich habe überhaupt keine Geduld.

Sechsundzwanzigster Tag
Habe endlich beschlossen, mich selbst um Aragorn zu kümmern. Wollte gerade seinen betrügerischen Hals durchschneiden, da wurde ich vom Schmerzensgejaule des Ringträgers abgelenkt. Habe mich entschlossen, es Aragorn heimzuzahlen, indem ich diese halbe Portion von einem Helden hobbitnappe und auf einen ausgedehnten Ponyritt entführe.
Der kleine Hobbit ist wirklich verdammt schnuckelig. Hol ihn der Teufel!
Kann es nicht glauben, dass ich für einen Hobbit schwärme. Sage mir immer wieder: "Ganz ruhig, bereits vergebene Elben-Prinzessin. Immer ruhig bleiben, bereits vergebene Elben-Prinzessin." Kann es im Besonderen nicht glauben, dass ich wirklich ein Faible für einen grünlichen, halbtoten Hobbit entwickle.
Siebenundzwanzigster Tag
Von Ringgeistern gejagt. Das ist so langweilig. Jetzt auf dem Weg nach Bruchtal.
Neunundzwanzigster Tag
Aber ehrlich! Ich komme nicht mal in die Nähe des Ringträgers, weil Sam immer bei ihm ist. Außerdem hab ich Aragorn dabei erwischt, als er im Gebüsch bei den Hobbitquartieren rumschlich. Behauptet, er suche ein Stück von Narsil, das er verlegt hat.

Dreißigster Tag
Hobbits sind eine Landplage! Küchenpersonal in Aufruhr, keine Ka****** mehr. Badpersonal wütend, keine Erdbeerduftseife mehr. Legolas meckert rum, will mich nicht zum Ratstreffen gehen lassen, weil er dann nicht mehr der Schönste ist. Daddy ist offensichtlich gestresst. Fragte mich gestern total geschafft, ob ihm rosa steht. Sagte ihm, natürlich nicht, er ist ganz offensichtlich ein Herbst-Typ.

Zweiunddreißigster Tag
Habe den ganzen Tag damit verbracht, auf der Brücke rumzuhängen und hübsch auszusehen, bevor Aragorn auftauchte. Habe ihm ins Gesicht gesagt, dass er ein Hobbitliebhaber ist. Er erklärte mir, dass schon Isildur ein perverser Hobbitliebhaber gewesen sei und er einfach nur versuche, seinem Ahnen nachzueifern. Sagte ihm: "Du bist Isildurs Erbe und nicht Isildur selbst." Darauf antwortete er: "Wenn Du nur ein wenig kleiner wärst und größere Füße hättest!"

Vierzigster Tag
Habe fast die ganze Nacht mit Gimli verbracht. Diese Zöpfe! Diese Axt! Ich schmelze dahin. Keine Hobbits mehr für mich, ab jetzt nur noch Zwerge. Naja, vielleicht werde ich noch ein letztes Mal vorbeischauen, wenn Sam Frodo badet. Immerhin habe ich den Badezimmerschlüssel dann nicht vergebens aus Aragorns Tasche gemopst.


Das strenggeheime Tagebuch des Frodo Beutlin

Erster Tag
Fühle mich jetzt viel besser nachdem ich in Elronds Haus schön ausgeschlafen hab.
Außerdem hat mir Sam eine tolle Massage und ein Schaumbad verpasst. Platonische Bruderliebe ist so was schönes.
War aber nicht so sicher, warum er an meinen Zehen nuckeln musste - bin mir aber sicher, dass es etwas mit der elbischen Medizin zu tun hat.

Dritter Tag
Hab mich einverstanden erklärt, den Ring nach Mordor zu bringen.
Wenn ich noch mal drüber nachdenke war's vielleicht ein recht unkluger Schritt.

Vierter Tag
Aragorn und Boromir hatten einen großen Streit darüber, wer mich den Caradhras hochtragen sollte.
Aragorn hat Boromir in den Schnee geschupst. Boromir biss Aragorn ins Ohr.
Der Ring muss sie alle mehr beeinträchtigen als ich dachte.

Sechster Tag
Wachte auf um Aragon mit dem Knöpfen meines Shirts spielend zu finden.
Er muß hinter dem Ring hersein. Verdammt sei sein verlockender Ruf!
Nun ja, Sam wird ihn umbringen wenn er etwas versucht.

Zehnter Tag
Heute hat Legolas begonnen, meinen Oberschenkel mit seinem Bogen zu streicheln.
War total perplex. Wusste gar nicht, dass Legolas ebenfalls den Ring will.
Muß wirklich ein Objekt extremer Macht sein.

Elfter Tag
Gandalf hat mir einen sehr merkwürdigen Trick gezeigt.
Scheint, als sei der Spitzhut nicht nur zur Schau da.
Frage mich, ob der Ring ebenfalls Einfluss auf ihn hat oder ob er einfach nur sehr merkwürdig ist.

Vierundzwanzigster Tag
Bin endlich ausgeruht. Es ist zu dunkel in den Minen Morias damit Aragorn mich finden und mich kneifen kann,
so wie er es in der letzten Zeit gemacht hat.
Gandalf fiel in die Schatten. War traurig, den Spitzhut gehen zu sehen.

Siebenundzwanzigster Tag
Lothlorien ist so schön. Galadriel ist ebenfalls schön. Bot ihr den Ring an, aber sie sagte andauernd etwas von
"Nein, es gibt etwas, was ich eher von dir haben will, Frodo Beutlin", und versuchte ihren Fuß meine Hosen hinaufzuschieben.
Also gab ich ihr mein Extrapaar Hosen, da sie die scheinbar sehr mochte.
Vielleicht gibt's so was wie eine Hosenknappheit in Lothlorien.

Dreißigster Tag
Sind den ganzen Tag in Bootchen rumgerudert. Sehr müde. Merry und Pippin haben mir eine Gruppenmassage angeboten.
Es ist schön, so besorgte Freunde zu haben. Bin froh, dass der Ring sie nicht beeinflusst.
Obwohl mein Rücken nicht so gerubbelt werden musste, und auch einige andere Teile nicht.
Pippin weiß noch, dass wir Cousins sind, richtig?
Richtig?

Dreiunddreißigster Tag
Boromir versuchte, den Ring zu nehmen. Bin mir nicht so ganz sicher, aber ich denke, dass er auch versuchte ein bisschen zu Knuddeln. War ziemlich nervtötend, da Boromir recht riesig ist.

Sechsunddreißigster Tag
Jeder versucht, sich an mich ranzuschmeißen. Kann nicht damit umgehen. Mach mich ab nach Mordor.
Sam kommt mit. Gute Sache, denn so werde ich weitere Gelegenheiten zu diesen platonischen,
bruderhaften Fußmassagen haben, die er so gut beherrscht. Bin aber doch recht traurig, den Rest zurückzulassen.
Irgendwie hab ich mich dabei ertappt, wie ich von Gimli geträumt hab. Breite Zöpfe und riesiger Helm sind doch ein ziemlicher Antörner. Hm, wass soll's... er hätte mich eh nie gemocht.


Das super, hochstrenggeheime Tagebuch des Samwise Gamdschie:

Erster Tag:
Frodo mit der Morgul Klinge durchbohrt. Oh nein! Pippin weinte. Hab
Pippin gesagt, dass alles gut werden würde, denn schließlich ist Herr
Frodo viel zu heiß zum sterben.
Hab ich das jetzt laut gesagt?

Dritter Tag:
Bin Herr Frodo nach Bruchtal gefolgt, wo die Elben ihn heilen werden.
Gandalf hat mir befohlen, dem armen bewußstlosen Herr Frodo aus seiner
Kleidung zu helfen. Also hab ich ihm seine Sachen ausgezogen und ihn
gebadet. Und noch mal gebadet. Und noch mal. Gandalf kam und hat gesagt,
sechs Bäder sind genug, Samwise Gamdschie.

Dummer alter Trottel hat wahrscheinlich schon seit dem Zweiten Zeitalter
nicht mehr gebadet.

Vierter Tag:
Frage mich, ob es jetzt schon an der Zeit für ein weiteres Bad ist.

Fünfter Tag:
Elbisches Schaumbad ist sehr schillernd und schön.
Gandalf versteht wirklich keinen Spaß und nervt.
*schmollt*

Sechster Tag:
Herr Frodo ist wach! Es geht ihm gut, auch wenn er besorgt scheint, und
sich wundert warum seine Finger so runzlig sind.
Hab mich entschlossen, ihm nicht von all den Bädern zu erzählen.

Siebter Tag:
Hab mich in den Rat von Elrond reingeschlichen. Frodo will den Ring nach
Mordor bringen.
Herr Frodo ist so mutig, gutaussehend, groß und wunderbar!
Okay, vielleicht doch nicht so groß.

Achter Tag:
Auf nach Mordor. Die anderen Gefährten sind ziemlich komisch wenn du
mich fragst.
Vor allem Boromir: "Bringe Merry und Pippin den Schwertkampf bei". Meine
Tante Lobelia. Gaaanz gewiss. Offensichtlich ist er ein perverser
Hobbitliebhaber der gerne mit kleinen Männern in Shorts rumrollt.

Neunter Tag:
Aragorn ist genauso pervers wie Boromir. Offensichtlich will er was von
Herr Frodo. Werde ihn töten, wenn er irgend etwas versucht.

Zehnter Tag:
Sehr dunkel in den Minen Morias. Hab das stumpfe Ende meines Schwerts
benutzt, Aragorn jedes Mal, wenn er Herr Frodo in der Dunkelheit zwicken
wollte, einen runterzuhauen.
Gandalf fiel in den bodenlosen Graben. Herr Frodo hat hinterher etwas
über einen Spitzhut gesagt, aber ich habe es nicht verstanden da ich ein
unschuldiger junger Hobbit aus dem Auenland bin, der nicht viel von
Redegewandtheit versteht.
Pippin sagt, dass Legolas Sex mit Gimli hat.
Bäh.

Fünfzehnter Tag:
Lothlorien sehr schön. Blonde Elbin schmeißt sich von allen Seiten und
auf alle Arten an Herr Frodo heran. Pippin stimmt mir zu. Hab Pippin
gesagt, dass der Größenunterschied eine Beziehung unmöglich machen
würde. Pippin sagt, dass Herr Frodo sich auf Stelzen stellen könnte.
Hasse Pippin.

Zweiundzwanzigster Tag:
Verlassen Lothlorien. Tschüß habgierige Elbenlady!
Bin nicht sicher, wo wir hingehen, aber es hat offensichtlich was mit
Wasser zu tun, da man uns Boote gegeben hat. Ist mir auch egal, solange
ich in einem Boot mit Herr Frodo bin.

Dreiundzwanzigster Tag:
Boromir hat schließlich seiner aufgestauten Lust nach Herr Frodo
nachgegeben. Wurde natürlich aufgehalten (hurrah!) aber nicht bevor er
sich vollkommen lächerlich machen konnte. Behauptet, dass er versucht
hat, den Ring zu nehmen um die Welt zu beherrschen und Böses über alles
zu bringen, aber wir alle wissen dass das nur ne dumme Lüge ist, oder?

Vierundzwanzigster Tag:
Boromir von Orcs getötet. Wußte, dass Orcs für irgend etwas gut sind.
Frodo auf dem Weg nach Mordor. Nimmt mich mit, hurrah!
Herr Frodo muss dringend aufgeheitert werden, denn er scheint auf
unerklärliche Weise traurig, Gimli verlassen zu haben. Außerdem ist er
depressiv und behauptet, jetzt als Jungfrau im unfruchtbaren
Niemandsland des Dunklen Herrschers sterben zu müssen.
Na, da werden wir uns schon noch drum kümmern.


Das super, hochstrenggeheime Tagebuch des Peregrin Tuk:

Erster Tag:
War gerade dabei, Gemüse zu stibitzen als ich in Sam und Frodo rannte.
Hatte ein nettes kleines Rumgerolle mit Frodo im Kornfeld bevor Sam mich
von ihm runterschmiss. Muss mit Frodo darüber reden, dass man Diener
eben nicht zu vertraut und habgierig werden lässt. Fiel einen Berg
herunter. Merry war sehr enttäuscht, dass seine Karotte kaputtgegangen
war. Nachdem er endlich eine in der richtigen form und Größe gefunden
hatte...

Zweiter Tag:
Ist sehr schön in Bruchtal obwohl Sam mir gewaltig auf die Nerven geht.
Bin ständig vollkommen durchweicht und stinke nach Erdbeeren. Außerdem
hab ich die Nase voll von Elben, die mich für ungewöhnlich lebensechte
Rasendekoration halten.

Dritter Tag:
Bin den Gefährten aus Jux beigetreten. Jeder ist sehr nett außer
Legolas, der ist ein bisschen gereizt. Gestern hat er mich mit Kopf nach
unten über eine Gletscherspalte gehalten - bis ich zugab, dass er der
schönste Elb der Gefährten ist. Wollte ihn nicht unnötig darauf
aufmerksam machen, dass er auch der einzige Elb der Gefährten ist.
Gletscherspalte war sehr tief.

Siebter Tag:
Ist siebenundzwanzig Tage her seit ich Aragorn zum ersten Mal getroffen
hab, und er hat sich immer noch nicht die Haare gewaschen. Beginnt, mich
wirklich zu stören.

Neunter Tag:
Sam hat was Boromir betrifft nicht Recht. Wirklich netter Mann. Hat mich
eingeladen, heute Abend mit ihm spazieren zu gehen und sagte, dass er
mich sein Horn von Gondor blasen lassen würde. Kann's kaum erwarten.
Später, gleiche Nacht:
Hab immer gedacht, das Horn von Gondor würde die Armeen des Westens
herbeirufen. Augenscheinlich ist dem nicht so. War aber trotzdem sehr
lehrreich.

Elfter Tag:
Sehr dunkel in den Minen von Moria. Aber das ist eine gewisse
Erleichterung, da Boromir mich jetzt nicht in eine Ecke drängen kann und
sich beklagen kann wie unsensibel Aragorn doch ist. So ein Idiot mit
einem Faible für Hobbits. Aber wenn du mich fragst sind sie doch alle
gleich. Aragorn will wirklich was von Frodo, aber Sam wird ihn umbringen
wenn er irgend etwas versucht.

Dreizehnter Tag:
Hab Legolas dabei erwischt, wie er die Solen von Aragorns Schuhen
eingewachst hat, das erklärt jetzt auch warum Aragorn die ganze Zeit
ausrutscht und in seine Arme fällt. Raffinierter Elb. Aragorn hat sich
immer noch nicht die Haare gewaschen.

Vierzehnter Tag:
Gandalf tot. Jeder ist total traurig und mürrisch. In einem Versuch, die
Gefährten aufzuheitern hat Legolas all seine Kleidung abgelegt und ein
paar Szenen aus Silmarillion: Das Musical vorgeführt. Alle sind immer
noch mürrisch. Legolas weggegangen und wird auf seine
3000-Jahre-alter-Elben-Prinz Art Schmollen.

Fünfzehnter Tag:
Lothlorien sehr schön. Aus versehen hab ich Gimli beim baden überrascht.
Jetzt weiß ich, was Gandalf meinte als er sagte, dass es
furchteinflößendere Dinge als Orcs gibt. Und war das Aragorn, der sich
unter all den Schaumblasen versteckte? Vielleicht hab ich jetzt
wochenlang Alpträume.

Sechzehnter Tag:
Aragorn hat sich die Haare gewaschen. Hurrah! Vielleicht war das
wirklich er unter den Blasen.

Zwanzigster Tag:
Boromir hat mir ein Gedicht geschrieben. Merry sagt, dass ich ihn ja
auch provoziere. Natürlich behauptet Merry auch, dass ich wie ein
Mädchen heulen würde. Merry ist ein totaler Bastard - eigentlich immer.
Gedicht ist aber nicht sehr gut. Hat sich nicht gereimt.
Fühle mich beleidigt.

Dreißigster Tag:
Hab Boromir gesagt, dass ich noch nicht so weit bin, also ist er
weggegangen und hat sich von Orcs erschießen lassen. Menschen können
manchmal so überempfindlich sein. Wurden von den Uruk-hai gekidnappt.
Keine besonders freundlichen Typen. Merry sagt, dass wir uns vielleicht
unseren Weg aus der Gefangenschaft hinausschlafen müssen. Verdächtige
Merry, sich darauf zu freuen, der nutzlose Depp. Orcs riechen sehr
schlecht. Auf einmal vermisse ich Boromir.


Das super, hochstrenggeheime Tagebuch von Gandalf, dem Grauen:

Erster Tag:
Im Auenland. Atemberaubende Sicht auf unschuldige und idyllische
Schönheit. Lag es an mir, oder war das wirklich Frodo, der in diesem
Feld an sich rumspielte als ich vorbeikam?

Zweiter Tag:
Bilbos Geburtstag wurde durch einen großen Vorrat an Hobbit Gras ein
echter Knaller. Jeder war nett. Bilbo auch. Die Lichter waren schön.
Frodo auch nicht so schlimm. Hobbits sind kuschelig. Whoops.
Bin umgekippt.

Dritter Tag:
Hab einen ziemlich heftigen Kater wegen all des Grases. Hab mich auf
nach Minas Tirith gemacht, um mir Aspirin zu besorgen.

Zwölfter Tag:
Hab Saruman wegen des Ringes um Rat aufsuchen wollen, aber er ist böse
geworden. Niemand hält mich mehr auf dem neuesten Stand. Scheinbar gab es ein Memo. Vielleicht hat Radagast der Braune wieder Post aus meinem Briefkasten geklaut.

Dreizehnter Tag:
Hänge auf einem Turm fest. Großartiger Ausblick, aber die andauernden
Hagelschauer sind für den Spitzhut nicht so gut. Vergnüge mich damit,
Kaugummi auf die Orcs hinabzuspucken.

Vierzehnter Tag:
Wurde wieder von Saruman aufgesucht. Hat versucht, sich an mich
ranzuschmeißen. Als ob er eine Chance hätte!

Sechzehnter Tag:
Bin einsam. Vielleicht ist Saruman gar nicht mal so unattraktiv. Wenn
doch nur die gigantischen, sich dauernd blähenden Nasenlöcher und diese
Klauen von Fingernägeln nicht wären.... OK, vielleicht hätte ich auch
schon vorher rausfinden können, dass er bösartig geworden ist.

Neunzehnter Tag:
Geflüchtet. Bin in Bruchtal. Sam ist etwas außer Kontrolle. Badet Frodo
am laufenden Band. Die Elben haben schon keine Seife mit Erdbeerduft
mehr. Elrond wird so langsam wirklich ärgerlich.

Zwanzigster Tag:
Elrond hat sich entschlossen, Frodo wegzuschicken da er es leid ist, das
Bad im ersten Stock nicht mehr benutzen zu können. Viel Geschwätz um den Ring. Hab mich entschlossen, mich den Gefährten anzuschließen - für den Fall, dass Sam sich entschließt, MIR mal ein Bad zu geben. Könnte eins gebrauchen.

Einundzwanzigster Tag:
Aragorn will offensichtlich was von Frodo. Sam wird ihn umbringen, wenn
er irgend etwas versucht. Hab Sam gefragt, ob er mir nicht ein Bad geben
will. Er sagte "Ha Ha, Herr Gandalf, das meinst du nicht ernst".
Nutzloser Idiot.

Dreiundzwanzigster Tag:
Ist sehr kalt auf dem Caradhras. Aragorn hat den Kampf darum, wer Frodo den Berg hochtragen darf, gewonnen. Boromir schmollt. Wenn Legolas weiter so die ganze Zeit *auf* dem Schnee rumtänzelt, werde ich ihn vielleicht mit meinem Stab erschlagen müssen. Oops.

Fünfundzwanzigster Tag:
Will nicht durch die Minen von Moria gehen, da ich denke, dass der
Balrog immer noch sauer auf mich ist. Zu dumm aber auch, dass unser Date im Zweiten Zeitalter so schief laufen musste....

Sechsundzwanzigster Tag:
In den Minen von Moria. Yup, der Balrog ist immer noch sauer.

Siebenundzwanzigster Tag:
Bin in die Schatten gefallen. Balrog ist solch ein Arsch.

Musste ein paar unaussprechliche Dinge tun, bevor er mich die Höhlen
verlassen ließ. Hab mich entschlossen, dem Rest der Gefährten *davon*
nichts zu erzählen. Werde mir eine Geschichte über einen monströsen
Kampf ausdenken. Hab mich aufgemacht, um Elrond meine Verbrennungen dritten Grades an teilweise recht unangenehmen und peinlichen Stellen behandeln zu lassen. Hoffe, dass Elrond mich nicht auslacht. Wenn er das doch tut, werde ich allen von seinem schmutzigen Wochenende mit Sauron erzählen. Ha!

[Gimli]

Harhar
ist ja cool!
Aberd as nächste mal in "Tolkienisten" posten!

[Gimli]

Wie wärs wenn man den Thread in "Die geheimen Tagebücher der Gefährten" umbenennt?
Ist doh irgendwie logischer, oder?

[Curunìr]

Also ich find diese Tagebücher sind genial

[Gimli]

Woher hast du die denn, amrod?

[Amrod]

Pahh frag mich das nicht irgenwo im Internet draüber gestoplert kA mehr was das fuer einen Seite war.

[Gimli]

Elrond’s Tagebuch




Erster Tag:

Hab mit Isildur Schluss gemacht. Schlimme Sache. Als ob diese perverse Hobbitliebhaberei nicht schon schlimm genug wäre, er bestand doch noch darauf, diesen geschmacklosen Goldschmuck zu tragen - entgegen meines Rats. Meine Vermutungen, dass Menschen nicht nur die schwächste Rasse Mittelerdes sind, sondern auch die geschmackloseste.

Nebenbei bemerkt: Große Schlacht, wir haben gewonnen, Sauron besiegt. Haben Barad-Dûr geplündert, aber gab kaum schöne Sachen die wir mitgehen lassen konnten. Saurons Geschmack was Dekoration betrifft war sehr... schwarz, verwahrlost und kaputt. So sehr nicht meine Sache.



Dritter Tag:



Isildur von Orcs angegriffen und getötet. Hab ihm doch gleich gesagt, dass ein schlechter Sinn für Geschmack die falschen Leute anziehen würde.



200.045. Tag:



So langweilig in Bruchtal. Hab beschlossen, einen Rat einzuberufen und nach mir selbst zu benennen. Werde alle geeigneten männlichen Wesen Mittelerdes einladen, die eh nichts besseres an einem Wochenende vorhaben. Yay me!

Hoffe, dass Legolas nicht kommt. Kann mich immer noch an die Party im Zweiten Zeitalter erinnern als er auf mysteriöse Weise mit zwei Gallonen meines Lieblings-Erdbeerbadeschaums, einer Flasche Olivenöl und drei dieser kleinen Hobbits aus dem Auenland verschwand, die Isildur so seltsam attraktiv fand.



200.048. Tag:



Verdammter Mist. Legolas war der erste, der mir auf meine Partyeinladung geantwortet hat. Will kommen. Wünschte, er würde nicht diese pinke, duftende Tinte nehmen, da ich daraufhin immer niesen muss. Jedoch hat er angeboten, einen Spielsatz von Twister mitzubringen. Zusammen mit dieser Diskokugel, die ich mir von Sauron im Ersten Zeitalter ausgeliehen hab, könnte das so ziemlich der Renner für die Party werden.



200.050. Tag:



Unvorhergesehene Überraschung, als Gandalf auf einmal auftauchte. Nur, um sich bei mir über den Krach, den er mit Saruman hatte, auszuweinen. Hab ihn herrausgeschmissen - sehe ich etwa wie Dr. Sommer von der Bravo oder so aus? Warum kommen alle immer zu mir, wenn sie Problemchen haben?



200.051. Tag:



Gandalf mag die Idee, Twister zu spielen nicht so sehr und hat sich geweigert, meinem Vorschlag, doch beim Ratstreffen Polkamusik zu spielen, folge zu leisten. Stattdessen besteht er darauf, dass wir alle rumsitzen und über das langweilige, alte Thema vom Schicksal Mittelerdes reden, das ultimativ Böse bekämpfen und besiegen, bla bla bla. Sehe nicht ein, warum wir jetzt alle leiden sollen nur weil Isildur so einen Tick für Schmuck hatte.



200.059. Tag:



Gandalf hat mich gezwungen, die Diskokugel Sauron wieder zurückzugeben. Hat mir gesagt, dass ich mir mal über meine Prioritäten klar werden soll. Er ist der richtige, das zu sagen - er ist doch wohl derjenige, der mit diesem Spitzhuttrick, den er so sehr liebt, heute eine ganze Menschenmenge angezogen hat. Glorfindel war hinterher so geschockt von dem Spitzhuttrick, dass er nicht aufhören wollte krampfhaft rumzuheulen - bis wir ihn dann mit einer guten Dosis Hobbitgras ruhigstellten. Die neue Generation der Elben besteht aus solchen Weicheiern.



200.061. Tag:



Jeder ist schlussendlich zur Party - oh nein, ich meine natürlich dem laaaangweiligen, geheimen Ratstreffen angekommen. Als ich gerade mal schmollend durch die Gegend ging, bin ich auf den kleinsten Hobbit gestoßen, der auf der Grünfläche rumhing. Hab ihn erst für unbelebte Rasendekoration gehalten, aber bald ist mir dann aufgegangen, dass er doch sehr, sehr lebendig ist. Sagt, sein Name wäre Pippin. Vielleicht war doch was wahres an Isildurs Hobbitschwärmerei dran.



200.068. Tag:



OK, wer zum Teufel hat all meinen Erdbeerbadeschaum aufgebraucht?

War sicherlich nicht Aragorn, wenn man mal von *seinem* momentanen Aussehen ausgeht.



200.071. Tag:



Laute, mit Kichern verbundene Platschgeräusche gehen vom Badezimmer im ersten Stock aus. Niemand kann reingehen.
Legolas übt sein rumgetänzle in der Versammlungshalle, Boromir hängt die ganze Zeit bei den Fragmenten von Narsil herum - offensichtlich in der Hoffnung, dass Aragorn sich mal da sehen lässt und Gandalf experimentiert immer noch mit dem neuen Spitzhut herum.
Wollte im Garten mal in Ruhe nachdenken, nur um festzustellen dass jemand alle Karotten ausgegraben hat. Kann man hier etwa keinen Frieden finden?!



200.072. Tag:



Hab mich geweigert, Arwen am Rat von Elrond teilnehmen zu lassen, denn wenn sie's doch tun würde, würde sie feststellen, dass ich mir ihren Kopfschmuck ausgeliehen hab.

Kopfschmuck sieht an mir sowieso besser aus.



200.075. Tag:



Rat ist sehr langweilig. Hab ein paar Mal das Wort "UNTERGANG" mit sehr dramatischer Stimme gesagt, aber denke mir, dass der Ringträger davon nicht sehr beeindruckt war. Er war nämlich damit beschäftigt, die Avancen Aragorns abzuwehren, der die ganze Zeit über irgendwelchen suggestiven Kommentare über sein Schwert gemacht hat. Er sollte lieber aufpassen. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht.

Hab versucht, mich aufzuheitern indem ich Arwens rosafarbenes Lieblingskleid anprobiert hab. Bin mir jedoch ziemlich sicher, dass jemand mich dabei beobachtet hat, denn habe Kichern aus der Besenkammer vernommen. Kann nicht verstehen, was so lustig sein soll - rosa Kleid sieht einfach fantastisch an mir aus.



200.076. Tag:



Die Gefährten gehen morgen. Hab mich entschlossen, mit Pippin zum Abschluss einen ausführlichen Rundgang zu machen. Dabei wurde das rosa Kleid total ausgeleiert. Hoffe, dass es Arwen nicht auffällt - sie ist so was von habgierig geworden, was ihre Sachen betrifft. Und seit man den GAP von Rohan (Gap of Rohan/Pforte von Rohan, aber GAP ist auch ein Kleidergeschäft) geschlossen hat, gibt's wahrscheinlich keine Möglichkeit mehr, ein weiteres Kleid dieser Art zu beschaffen.

Pippin hat mir gesagt, dass rosa mir wirklich total steht. Yay me!

200.080. Tag:



AAARRRGGGHHH GRRRRAAAHHH!!!!!!!!!!!!!!!
Wer hat mir diesen Brief geschrieben



Uuund hiier kommt noch meine selbst gemachte Fortsetzung dazu!!!





Fortsetzung Elronds Tagebuch:



200.080 Tag:

Da steht ja lauter Gesülze drin! Von wegen ich liebe dich und so was..! haha…dass muss ich mir aufschreiben! Die kapiert wohl nicht das ich fest gebunden bin! *grummel* Also noch ne 4te Frau kann ich mir net zu legen!! Aber was seh ich da, der Absendername trägt die feierlichen Buchstaben „In Liebe: Pippin“. Wow also dat hätte ich ihm net zugetraut…aber das wäre doch mal was anderes..!



200.083 Tag:

Immer diese Frauen!: Arwen fragt mich die ganze Zeit aus ob ich wohl ne neue Affäre hätte! Was denkt die sich eigentlich..!



200.084 Tag:

Hach, Pippin und ich hatten unser erstes Rende-Vouz. War superromantisch(der Anfang)! Als erstes trafen wir uns im Schlossgarten.., Pippin versprach die Getuelei um den Ring mal sausen zu lassen und sich extra für mich frei zu nehmen!

Danach spazierten wir am See entlang. Noch später kochte er für uns. Heilige Elbereth, was für ein miserabler Koch! Ich bin enttäuscht!



200.086 Tag:

So, das mit Pippin ging ja schnell vorbei! Ein Lover der nicht kochen kann, das ist ja noch schlimmer als Legolas mit Bartstoppeln..!



200.089 Tag:

Bis die Gefährten den Ring ins Feuer geworfen haben geht’s noch ne ganze Weile! Phuu, das wird langweilig!!!



200.100 Tag:

Endlich! Die Gefährten kommen wieder! Nur Gandalf hat sich etwas verändert…hatte er nicht mal nen anderen Spitzhut?

Wie dem auch sei…endlich kehrt wieder ein bisschen Leben in Rivendell!



200.102 Tag:

Also so hab ich mir des net vorgestellt; die Hobbits haben kreuz und quer Kinder adoptiert…sei es Elben, Hobbit oder Zwergenkinder. Diese wuseln jetzt durch mein schönes Schloss! Also wirklich, Manieren haben diese Gören!



200.103 Tag:

Sogar Arwen hat sich schon beschwert, die wär ja sonst total Kinderlieb. Die Mädels würden ihre ganzen Sachen durchwühlen, das Make-up und die Kleider. Sie hatte Aragorn schon gesagt das sie es für nötig hielte wegzuziehen. Der aber sagte stur: „Wir können doch jetzt deinen Vater nicht alleine lassen!“ (wie süss) Das war nun zuviel des Guten! Ich glaube auch das war der Auslöser für die Krise in ihrer Beziehung. Mit dem fing es an und mit dem Streit um die Unsterblichkeit hörte es auf..! Ich lauschte wie Arwen lauthals verkündete das sie den Anhänger wieder zurück haben wolle. Aragorn aber sah dies nicht so und schritt davon.



200.105 Tag:

Aragorn flirtete seit dem Streit mit Arwen ungeniert mit Eowyn. Dies trieb Arwen zur totalen Weißglut. Sie heulte sich bei mir Tag und Nacht aus, was ich sehr als unangenehm bezeichnete. Die Tränen Arwens ruinierten mein neues Kleid nämlich total! Aber allein in ihrem Zimmer konnte ich sie nicht lassen weil sie sich sonst auf dem Bett ausheulte. Und die Bettwäsche ist do gut wie unbezahlbar!!!...da opfere ich doch schon lieber ein neues Kleid!



200.106 Tag:

Ich glaube Arwen und Aragorn haben sich wieder versöhnt..! Eowyn kam nämlich heute Morgen mit einem blauen Auge aus Aragorns Zimmer heraus. Und hintendrein spazierte triumphierend Arwen. Ob sie wirklich solche Schlagkraft hat..?

Nun denn, ich sammle neue Ideen für mein Liebesleben.



200.108 Tag:

Haaach langweilig! Die Hobbits haben mit ihren „Kindern“ eine Eintagesreise unternommen…hoffentlich ersaufen sie in der Furt..!

Ich hab sogar schon daran gedacht das ich Arwen Aragorn ausspannen…aber als ich mich an Eowyns zerschlagenes Gesicht erinnert habe liess ich’s lieber!

Einen neuen Rat einberufen vielleicht? (nur wozu) Aber nein, Gandalf hat abgeraten. Er sei mit etwas wichtiregem beschäftigt. Dabei schaute er bedenklich auf seinen Spitzhut.



200.109 Tag:

So! Diese Adoptiv-Gören treiben mich noch in den Wahnsinn! Ob ich Freinehmen sollte? Über die Kinder hab ich schon mit Frodo gesprochen…aber der wollte ja nicht hören..!

Ich werf sie noch raus, ich werf sie noch raus!



200.111 Tag:

Hach..! Ich erinnere mich nur zu gerne an die Zeiten mit Isildur zurück. Da lief noch was! Zuuu schaaade!





200.112 Tag:

hm…also wenn sonst nichts Gescheiteres zu tun ist dann fang ich wieder an Arwen zuzureden das Aragorn nichts für sie sei! Das ist manchmal ganz lustig weil sie sich da ganz schön aufregt!



200.114 Tag:

Endlich läuft wieder etwas! Gandalf hat beschlossen das die Gefährten (inkl. Arwen, Eowyn und mir) einen „Ausflug“ machen. Warum wisse er selbst nicht genau..! Morgen ziehen wir los.









200.115 Tag:

Cool! Wir reiten los! (die Hobbit-Adoptiv-Gören habe ich zuvor in ein Erzieh-Heim gesteckt!) Der ritt ist aber sooo langweilig! Hehee! Ich beschliesse einen Plan zu schmieden..! (*fiesgrins*) Ich habe zufällig einen Reisnagel dabei…wir reiten in Zweierreihen…ich und Frodo bilden das Schlusslicht. Vor uns reiten Merry und Pippin…vor mir Pippin. Ich nehme also den Reisnagel hervor, halte ihn triumphierend ans Hinterteil von Pippins Pony und grinse Frodo vielsagend an. Frodo grinst zurück…und mit einem leisen *Pick* steckt der Reisnagel an seinem „Platz“. Das Pony nimmt einen Satz zur Seite und wiehert hoch, ein paar Bocksprünge bei denen sich Pippin noch gerade so halten kann…dann flitzt es samt Pippin im gestreckten Galopp auf und davon…! Hahahahahaaa! Frodo und ich kippen fast ab den Gäulen vor lachen! Pippin wird also schreiend davongetragen und sobald das Gandalf gesehen hatte jagte er mit „Schattenfell“ hinter her. Klar dass er schnell bei ihm war. „Mist!“ sagte ich zu Frodo. „Des hab ich vergessen!“ „Is egal, schon das ist zum *sich in die Ecke werfen*!!“ sagte Frodo.

Als Gandalf und Pippin zurückkamen fragte Gandalf ob er ihn an den Strick nehmen solle…Pippin lehnte beleidigend ab.

Frodo liess sich während dem ritt kaum beruhigen vor lachen…da konnte ich manchmal nicht anders und prustete mit!



200.116 Tag: (gegen Abend)

Huh! Also ich glaube gestern war es viel lustiger! Da stimmte mir auch Frodo zu! Heute übernachteten wir glücklicherweise in einem Bungalow, so eine Art Ferienhaus mit vielen Zimmern. Für die Hobbits waren

Extra-Zimmer gebaut worden. „Och nee!“ stöhnte ich. Frodo und ich haben es doch so lustig zusammen..!

Das ist ja das letzte!

*heul* ich muss mein Zimmer mit Boromir und Gandalf teilen. Das Bad auch..! Und das ist ja wohl das wohl das allerletzte: Ich habe meine

Nacht-Crème vergessen! Och nee! Da musste ich wohl Arwen um Hilfe bitten. Diese aber sagte mir forsch dass ihre Crème ausdrücklich nur für Frauen sei! Noch mal och nee!! Und darauf musste ich wohl oder übel zu Legolas rüber. Der gab mir, nach langem betteln, endlich einen Klecks. Und so konnte ich beruhigt schlafen gehen..!